Here i am again. Klarvaken mitt i natten. Funderar o tänker.. Känns som myrornas krig i mitt huvud. Jag kan inte se framför mig hur allt löser sig. Jag får panik. Vad ska jag göra? Hur gör jag? I vilken ände börjar jag med allt? Jag klarar inte av stress. Känns som om jag tappar greppet, har ingen plan eller kontroll. Gråten i halsen på grund av ångesten, paniken, av att vara så sjukt vilse blir större för varje dag och svårare att pusha tillbaka och dölja. Påminner mig själv om att andas djupt och långsamt. Ta en dag i taget. Att Klarar andra det gör jag det. Som ett mantra som till slut bara låter som ett monotont läte. Hur fan ska det här sluta? Upprepas i huvudet o avbryter lätet och min djupa långsamma andning. O där kommer tårarna. Noll kontroll. 

 
Säger det igen, det som jag sagt såååå många gånger. SJUKT HUR MKT JAG SAKNAR DIG.
Förut har det inte av någon anledning känts okey att prata om dig så pass öppet.. men nu.. nu kommer du komma upp en hel del.. både här på bloggen och privat med tjejerna i samtal. 

Anyway, det här är Vår gamla låt. Inte lyssnat på den på flera år. Kan inte göra det, känns alltför jobbigt  för det var våran låt och våran grej ^^ Kom och tänkte på den häromdagen när jag pratade av mig med Yami om dig (och mig).

Texten betyder såååå mycket mer nu. Ana behabbak ya heloo. Schtatillak ktiiir, !!

 

 

Ska strax röra mig neråt mot stan och det ÅSKAR!! Hatar åska!! Snacka om VUXENPOÄNG på mig idag alltsåå!!
I vanliga fall hade jag legat hemma under täcke med hörlurar för o slippa höra skiten!!
Men nu ska jag ner på stan fika med elina och sen ska vi dra till gymmet, NICE!! 

 

Baby..

Även om vi inte var det perfekta paret i andras ögon så var vi perfekta tillsammans. Vi gjorde misstag och vi snubblade på vägen men vi hjälpte alltid varandra upp. Vi kunde alltid luta på varandra. 
Vi kände varandra utan och innan. Du visste mina ord innan jag sagt dem och jag tänkte dina tankar.
Vi var två som blev en. Vi blev en helhet tillsammans. Vi blev singular. Vi älskade att älska varann.
Kemin fanns från första samtal, till första träff till sista sekund av vår helhet.
Trots att det nu gått ett par år sen jag sist fick höra din röst, och hålla om dig för allra sista gången så kommer du upp i mina tankar, nästan dagligen, även om jag verkligen försöker att inte tänka på dig. Du kommer bara upp. Ditt leende eller våra skämt tillsammans. Jag saknar dig så grovt och undrar hur kunde det bli så fel.
Det var ju så uppenbart att det skulle vara du o jag, Inte du med henne medan jag är här, med alla minnen av dig och mitt hjärta i handen redo, i hopp om att du en dag verkligen ska komma tillbaka. Jag vet att det inte kommer att bli så men.. Jag hoppas så innerligt. Jag älskade dig och älskar dig fullt ut. Inifrån och ut.
Med brister och fel. Du var min perfektion.

Ya omri, ya habibi.. Du var min första och ville (och fortfarande vill) att du ska bli min sista för du o jag; vi var en helhet. Du fullgjorde mig, och jag.. jag "var den bättre halvan av dig" som du sa att du behövde för att vara hel, för att fungera. Trots det gått några år och vi båda lever eget liv nu så tänker jag fortfarande på dig. Försökt komma över dig, försökt med andra men..det blir inte samma sak. Kommer aldrig kunna bli samma.. Det skulle varit du och jag. Det vet alla som kände oss. Som kunde se oss tillsammans. Som kan höra mig prata om dig och mig.

Mitt ljus, min lycka, mitt liv; Jag undrar om du mår bra. Hoppas du gör det. Jag vill veta om du är lycklig.
Jag ber till Gud att du är det. Om du har allt du någonsin velat haft. Jag önskar verkligen att du har det.
Finns inget jag hellre vill, än att hon tar hand om dig såsom jag skulle gjort, att hon ger dig allt av vad hon har och är. Och att hon uppskattar den tiden hon fått med dig precis så mycket som jag skulle ha gjort. Att hon tar vara på varje minut av varje morgon hon får vakna vid din sida och varje kväll då hon somnar vid din sida.
Att hon varje sekund av ert liv tillsammans gör vad hon kan för och göra dig lycklig, för det är det jag skulle gjort.

Hamodi mitt hjärta, mitt allt, Ibland undrar jag om jag skaffade din tatuering för att jag innerst inne visste att det skulle bli såhär och att på det sättet, att ha dig på nacken, kunde jag alltid bära dig med mig.. Oavsett hur lång tid det skulle gå utan att jag får se dig igen, eller höra din röst och skratt. Oavsett vad så är det, det jag lovar dig;
Att alltid bära dig med mig med den värmen och kärlek jag alltid haft för dig.

Snälla må bra och gör dig själv stolt. Var lycklig o bli allt vad du kan bli.
Älskade dig då, Älskar dig nu, Älskar dig för evigt och längre.


2007-06-09 - 2010-09-12 <3

Nu ska jag ta upp min träning, och allt vad den innebar, igen. Jag mådde så jävla bra under dem månaderna jag verkligen gick all in med träningen och kosten. Sen så tappa jag all motivation och inspiration.
Så drygt 2 månader nu har jag bara allmänt skitit i det. MEN NU är det fan dags.. Så imorn ska jag tillbala till mitt före detta nya liv. Vilket innebär: Inget tillsatt socker Inga kolhydrater Mycket mindre kalorier 2 ggr träning per dag. Har redan bokat några pass för måndag, onsdag och torsdag.
Inte okey att det blev såhär men vad ska jag göra.. Jag är människa bara.
Big Up till en av mina äldsta vänner som gjort rent jävla underverk med sin kropp på bara en månad!!
SÅ SJUKT JÄVLA DUKTIG ÄR DU GUMMAN!!

Idag blir det städ/chilldag. Försöka jobba upp min motivation och inspiration på egen hand. Kan ju inte räkna med att någon annan ska göra det åt mig. Ms

Jag fattar verkligen inte. Jag fattar inte hur saker och ting kan verka så annorlunda jämfört med hur dem faktiskt är.

Varför saker och ting börjar när dem avslutas lika snabbt? Förstår inte varför det är så lätt att spotta ut sig ord när man inte har någon mening bakom dem? Jag kan inte heller förstå varför man väljer och göra vissa saker mot en annan person som man påstår sig bry sig om? Hur någon kan spela en roll, en karaktär så länge för att sen bara ändra totaaaalt och visa sig vara exakt samma person som man alltid vart?

Jag förstår inte varför jag är så komplicerad att förstå så jag själv inte förstår mig. 

Varför jag tror att alla är goda och ärliga när jag egentligen inte litar på någon och överanalyserar varje ord och rörelse dem gör..? Varför jag sätter mig i situationer som jag vet att jag kommer få ångra? 
Jag förstår inte varför jag är rädd att göra folk besvikna eller till o med sura ibland så jag gör saker jag inte vill innerst inne? 

Jag fattar inte varför jag inte kan släppa taget och bara låta mig styras av Ödet. Varför jag hela tiden försöker påverka Ödet när jag vet att det som händer det händer, när saker och ting är rätt. Och det leder mig till min största fråga av alla.. Varför är jag så besatt av att få älska och bry mig om någon och få samma ömhet tillbaka, till den grad att jag är rädd för att vara själv.. för och vara helt korrekt.. Till den grad att jag inte KLARAR AV att vara själv?

Jag fattar inte..

Igår tog jag examen från skolan!! Så nuu är jag en utbildad butikschef =) hahaha.
Shit asså.. Lite mer än ett år har gått sen jag började utbildningen..Och jag funderade på och sluta för jag trodde inte att jag skulle klara av den..men där satt jag igår och väntade på min tur att få gå upp och ta emot mina betyg.
Jävlar vad bra det känns! ^^

Jag hade sen en liten mottagning för familjen, vi fikade och sådär och jag fick presenter. =D
En jäättefin persikofärgad klänning och läppglans av bästa roomiesen.. och sen ett föbetalt gymkort på ett av stans bästa gym av brorsan, flygbiljett tur o retur till pappa den 23 april av mamma och syster och en svart långklänning av en vän! Så jäkla tacksam! Klänningarna ska jag ha nere i spanien har jag redan bestämt ^^
Sen kom finaste Yami till mig för att förfesta och sedan dra ut..sen kom några från the international family och hängde med oss. Vi spelade våghals fast bara med sanningskorten och sedan drog vi ut och dansade! =)

Har redan börjat packa lite smått inför resan om 1 vecka och 3 dagar.. men vet itne hur vädret kommer vara än så jag måste vänta ett liiiitet tag till innan =/ Vi har planerat in såååå mycket roligt dem här två veckorna, jag längtar så jag håller på o dö! Har inte träffat min pappa på 11 månader så ska bli kul och få träffa han igen och prata med honom om allt. Sen bara att komma iväg och se något nytt o andas ny luft..Waoow priceless just nu!

Bara 1 o en halv timme kvar på sista praktikdagen sen har jag "påsklovs"ledigt! Så nice. Imorn får dagen gå till o städa, men det gör mig inget.. jag behöver kliniskt rent runtom mig för att kunna slappna av totalt och bara vara men sen.. Sen blir det plugga, vara hundvakt, träna och ta hand om mej själv med en hemma-spa-kväll i mina underbara bästa mjukiskläder! I SEX heeeeeela dagar ska jag bara glida runt i mina mjukis inlåst på mitt rum!
Bara släppa allt, bara njuta och rå om mig själv. Om jag inte hade varit så besatt av att alltid kunna vara lätttillgånglig hade jag stängt av luren under dem här dagarna men det skulle inte funka. Aldrig i mitt liiv.
Ma phone = ma baybi!!

Nu var det ett litet tag sen igen! men lika mycket har hänt för det.. Jag orkar inte med mitt liv haha.
Just när jag känner att livet känns bra och går rakt för en gång skull så är det som om livet bah: HAHAHA YEAA RIGHT!! Det trodde du va..?! Just WAAAAIT BITCH! Och sen ger mig en käftsmäll.. TYP såå känns det.
Slänger in lite av det förflutna, och lite rykten, lite sjukdom och varför inte passa på med massa stress??!!
Vet inte om jag ska skratta eller gråta helt ärligt.. Får se som vanligt hur det blir med allt. Fortsättning följer I guess.

Vad det gäller träningen så går det bra.. Är i en liten liten liiiiiiten svacka just nu men det är bara för att jag när som helst blir sjuk. Jag har varit snuvi i 3 månader och nu fryser jag konstant så jag bara väntar på att det någon gång ska bryta ut. MEN jag har provat massa kläder som är lite smått förstora nu och sen har jag provat kläder som jag inte kunnat haft på vet inte hur länge som jag faktiskt kommer i nu! Jag är överlycklig.. man ser inte skillnaden så jättemycket men det är ju inte som om jag ska ge upp nu. Aldriig!
Jag har till o med kommit på saker jag kan göra veckan i spanien när jag är hos pappa för att inte hamna HELT efter med träningen. Det finns helt SJUKA trappor där som jag kan springa upp o ner för.. och backar som är från helvetet haha. Så den veckan blir det extremt mycket kondition och som tur är så kommer maten inte vara något problem.. Färska frukter och sallader MUMS! Längtar verkligen..Ska bli så mysigt, födelsedagsmiddag för pappa på en indisk restaurang, jag o brorsan ska in till Malaga stad och shoppa, gå på fiskspa och göra naglarna, äta gott och ta MASSA bilder =D Känns som om det är en ren evighet kvar, men det är bara för att det är så "mycket" kvar i skolan, egentligen är det bara 28 dagar kvar tror jag, jag räknade till! Iiiiiiiiiih! ^^

Nu är det dags för nästnäst sista dagen av praktiken sen äre påsk men för mig blir det som vikken helg som helst fylld med plugg och att vakta huund =)

Förlåt men måste skriva av mig..

Jag tänkte.. OKey, för brorsan skull, ska jag prata med henne.. Försöka lösa det. ÄVEN OM jag vet att det inte kommer bli som förr/ta väldiiigt lång tid innan det blev som förut men jag kunde tänka mig att lösa det på bästa sätt.. för brorsan skull.
Jag kan ta att du Kallar mig falsk, att du lägger över hela skulden på mig, att du inte kan inse din del i det, till om med att du TAR BORT MIG FRÅN FACEBOOK som en liten fjårtis kan jag ta..
MEN att du  behåller HENNE som allting handlar om från första början, Hon som du spydde galla över, men sen bad om ursäkt men sen fortsatte spy galla på henne, HENNE behåller du som vän, DET är något jag INTE kan ta.
Neej du är o kommer endast vara brorsans brud för mig framöver, finns ingen chans att vi blir sams efter det här.
Eller jo sams på de sättet att jag kan hälsa på dig ute eller när ni kommer hem på helgdagarna och att vi kan sitta tillsammans utan en spänning.. men mer än så.. ALDRIG!

Jag har bett om ursäkt fler gånger än vad jag egentligen skulle ha behövt göra. För mig hade vi kunnat dra ett streck där o då över det här men du valde, som den dramaälskare du är, att dra det ännu längre.

Men om vi skulle komma till den punkten att vi faktiskt sätter oss ner och pratar om det här så ska du få din ärlighet som du predikat om, som gör att du tycker jag är falsk, så får vi se hur mycket du gillar idén av att säga exakt hur man tycker o tänker till en person. Jag tänker inte hålla inne med något vid det tillfället.
Det kommer göra mer skada än nytta men det är så du vill ha det. Och bortskämd som du är så vet du ju att du får allt som du vill ha. Varsågod. Ät din önskan. Hoppas det smakar.

Solen skiner, det har blivit Ännu en måndag o ny vecka! =) Började veckan med att simma imorse och sen blev det ett snabbispass på gymmet efter praktiken, som ag fick sluta tidigare ifrån idag. NICE! 
Ska börja simma nu på mornarna och se om jag kan se lite resultat snabbare med det. Börjar bli riktigt frusterad nu över att jag inte märker av något. Flera stycken påstår sig se skillnad men vet aldrig om dem bara säger för o va snälla eller om det faktiskt är så. Men som sagt nu får vi se om simningen gör någon skillnad. Hoppas det grovt.